告诉ta还是不告诉ta，这是一个问题

昨天在家，看了一本《别告诉她》。我打了10分，我的短评是“很真实”。

我活了50岁，也经历了众多亲人的离去，所以，我想写个长点的评论。

===我是分割线===

先严01年去世——他去世的经过我这里不详述了——之后，先慈又在03年被诊断出晚期肺癌，然后接受了手术。

我当时很笨，看不懂她手术后的报告，也不敢、不愿、不想去问医生。我固执地以为，只要我不相信那是绝症，或者只要我心里想着她能好起来，她就会好起来的。 母亲是知道她得了“一个字的病”的。她被诊断时，父亲已经去世，我没有人可以去商量是不是要瞒着她。她又是非常独立、非常自主的人，可以并会在不告知我的情况下，自己去看病、找医生。

看完《别告诉她》，我突然想到那个我唯一泣不成声的场景。那天，是母亲手术后进行复查，因为她发现她的右肩部有一个凸起。我当时根本没有意识到那是肿瘤转移的明确征兆，但即使我知道，我也会以最大的主观加以否认。

我陪着她去医院做完检验，在长凳上坐着等呼号。在那整个时间里，我一直希望那块显示屏上不要出现母亲的名字。

拿到报告，哪怕我再不懂、再不愿，也看清了上面的描述。尽管我再怎么执拗、再怎么天真、再怎么高傲、再怎么自欺，都必须承认，母亲的癌症有了转移。尽管我再怎么执拗、再怎么天真、再怎么高傲、再怎么自欺，都必须承认，癌症转移后的预期寿命一般来说都不会太长了。

我根本回想不起来，最后的那段时光我是怎么度过的。白天我一早上班，下班后匆匆扒拉点饭，就去医院。我做不了什么，但我知道母亲想要和我在一起，想看到我；我也想和母亲在一起，想看到她。然后差不多10点左右回家，这样每天我能陪她3个小时左右。这三个小时其实也没有什么，就是说说话、喂点水罢了。她挂完一天的水（基本要4点左右结束），自己也很累了，也不能太多说话。

那天晚上，我回到家已经是11点左右了。陪夜的小姨突然在12点左右给我电话，大意是说：颂华，你要不过来一下。我看你妈有点不对。

我说：我明天一早就过来。她说：好。尽早吧。

第二天一早，我请了假没有去上班，心中已经隐隐感到今天应该就是母亲的大限了。

=================

告诉ta，还是不告诉ta，这是一个问题。当时的我没有选择的可能。但如果我有这个可能，我会怎么做？我会像Billy那样，把病理报告修改后再给母亲吗？

如果我改了，会对她的康复有帮助吗？但如果我改了却没有帮助，会不会使得她有些要做的事情没能做完而带来更大的遗憾？

如果我不改，是不是会让她的心态发生动荡，从而生出“迎死之心”？但她也可以妥善安排后事，做好要做的事情。这样，至少在世之时可以平静而少一些遗憾？

我不知道。如果有可能，我更愿意不要去做这样的选择。

我只知道，对生命我充满向往、充满敬畏。

当生，就要活出价值；当死，就要坦荡面对。

==============

在看这本片子的时候，有那么一段时间让我想起我看过的《被掩埋的巨人》。两者都有一种深刻的（也应该是源于中国儒教的）东西在内。

而“乐而不淫哀而不伤”也是我对这两本作品给出的最高评价。